Le curé
C' est un curé 'nouvelle vague' qui s'en va rendre visite à un de ses paroissiens un samedi soir.
C' est un curé 'nouvelle vague' qui s'en va rendre visite à un de ses paroissiens un samedi soir.
Comme il s'approche de la maison, il se doute qu'il y a de l'animation car il entend des cris et des rires.
Le curé appuie sur le bouton de la sonnette, le paroissien ouvre la porte, laissant entrevoir derrière lui un cercle d'hommes complètement nus, avec au beau milieu de ce cercle 3 jeunes femmes, nues elles aussi, mais portant un bandeau sur les yeux et s'occupant à palper les parties des hommes qui leur font face afin d'en deviner le 'propriétaire'!
En voyant ce tableau, le curé à son hôte:
- Je suis désolé... Je pense que ma place n'est pas ici ce soir...
Le gars lui répond:
- N'importe quoi Monsieur l'curé!, les filles ont déjà cité votre nom 3 fois!
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande : - Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. Poissons domestiques ??? Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple ! Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! Ok, je dois voir ça… L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : - Alors ? Alors quoi ? - Quand allez-vous les faire revenir ? Faire revenir qui ? - Ben les poissons !!! - Quels poissons ???
C'est la fin de l'année et Jésus, qui est élève à l'école de Nazareth, rentre chez-lui avec son bulletin scolaire. Et, franchement, ce n'est pas très bon.
Sa mère a déjà vu le mauvais bulletin. Elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais, aujourd'hui, le plus difficile reste à faire. Il faut le montrer à Joseph.
MATHÉMATIQUES : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
SENS DE L'ADDITION : n'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu'un.
ÉCRITURE : n'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.
GÉOGRAPHIE : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un chemin, et qu'il conduit à son père.
CHIMIE : ne fait pas les exercices demandés, et, dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses copains.
ÉDUCATION : au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, marche sur l'eau.
EXPRESSION ORALE : grosses difficultés à parler clairement, s'exprime en paraboles.
ORDRE : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
CONDUITE : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux, et même les prostituées.
Joseph se dit que ça ne peut plus durer, qu'il doit prendre des mesures sévères et il s'écrie :
Et bien Jésus ! Puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !..
